Undercover

W latach 1999 - 2005 wydawałem własnym sumptem coś, co nieco na wyrost nazywałem "gazetką zakładową", a czego stałą rubryką były m.in. "Autentyki". Oto ich garść na próbę.

--------------------

Adolfowi by smakowało!

Informacja na opakowaniu plasterkowanego żółtego sera: Dobrą trwałość zapewnia atmosfera gazu do celów spożywczych.

Lekcja asertywności

Pani stojąca w kolejce do okienka opłat na poczcie nagle przechodzi do kolejki „listowej” i wpychając się między innych ogłasza: Mówiłam, że stoję tu i tu!

- A ryj się, ryj łokciami! – komentuje podniesionym głosem jeden z mężczyzn

- Dziękuję, że mnie pan zrozumiał!

- Proszę qrwa bardzo!

Moja mieć mózg!

Rozmowa dwojga młodych ludzi w autobusie.

- Dzisiaj jest środa, nie?

- Wtorek.

- Wtorek? To kiedy wypada Sylwester?

- Ostatniego.

To… jedwabiście!

Rozmowa dwóch młodych ludzi na przystanku autobusowym:

-I tak z nią siedzę i nic to już nie wytrzymałem i mówię: zrozum qrwa, że cię kocham!

Fax You!!!

Pytanie z kolejki do pani pocztówki:

-Czy w tym urzędzie działa faks?

-Raz działa a raz nie.

A potem zrobimy to w windzie!

Ekspedientka wydaje mi resztę, ale nie mając banknotu dwudziestozłotowego wysypuje garść drobnych mówiąc:

-No to zaczniemy sobie od tyłu!

Puenta

Piotrowice. Rozmawiam ze sprzedawczynią w spożywczym o sytuacji ekonomicznej Polaków i akurat ona mówi:

-A mój sąsiad, co dwa lata nowe auto, co roku wakacje za granicą i forsa w każdej kieszeni!

W tym momencie do sklepu wbiega mocno „osłabiony” jegomość i od drzwi woła:

-Szefowo, pilnie muszę rozmienić dwa złote!

***

Sprzedawczyni w spożywczym na wieść o tym, że jestem nocnym dozorcą na budowie tuż obok:

-Boże jedyny! To gdzie pan tam śpi?

Ciekawe, co mieli na obiad w przedszkolu?

Dziewczynka stojąca wraz z mamą w kolejce do stoiska mięsnego puka nagle w szybę chłodziarki z wędlinami i pyta:

-A kiedy kupisz mi kotka?

Oral be – anal cacy?

Reklama okien w czeskim radiu Frequency Jedna: Mami recepte na każdi volny otwor!

Kierunek – resocjalizacja!

Na teren budowy zaglądają dwie plus minus szesnastolatki i zaczynają rozmowę z pracownikami naszego podwykonawcy.

-My się wam przyglądamy codziennie przez okno i postanowiłyśmy przyjść, bo z robotnikami to zawsze można normalnie pogadać.

-No.

-Masz coś zapalić? Bo mnie qrwa te egzaminy wykończą jak nie zajaram!

I ja mam to jeść?!

Skład czegoś, co nieco na wyrost nazwano Mielonką Turystyczną: mięso wieprzowe, skórki, woda, zagęstnik E 1422, stabilizator E 452, substancja wzmacniająca smak E 621, cukry, białko sojowe, substancja konserwująca E 250 oraz plazma krwi…

Bo to zła kobieta była…

Wchodzę do sklepiku, w którym jedna z ekspedientek przykleja właśnie do szyby wystawowej napis „u nas towary już od 2 zł!”

-Nie sądzi pani, że w każdym sklepie znajdzie się coś, co kosztuje 2 złote? – pytam

-Niby tak, ale ludzie się nie skapną.

Z życia prezesa Banku Zbożowego…

Odwiedzam sklep komputerowy, w którym kupuję np. tusz czy dyskietki nie częściej niż raz na trzy miesiące i już przy kasie okazuje się, że ekspedientka nie ma jak wydać mi reszty z… 50 zł.

-Dziesięć osiemdziesiąt. Zapłaci pan przy następnych zakupach. W końcu jako stały klient…

Dokładnie piętnaście minut później jestem w spożywczym:

-Widzi pan? Mam tylko setki i monety poniżej dwóch złotych. Przypomni się pan następnym razem…

Ten sam dzień. Sklep spożywczy w okolicach naszej budowy.

-Po ile te kanapki?

-Normalnie 2 złote, a dla pana po złotówce. Za wierszyki.

Czapka gore?

Bibliotekarka w Piotrowicach do mnie:

-A pan znowu poezję?

-Właśnie miałem zapytać, co by było gdybym tak „zgubił” tego Staffa?

-Czekałam, kiedy pan to powie!

Jakby nie patrzeć…

Zadole, ulica Wczasowa. Monolog mężczyzny dochodzący z otwartego okna jednego z mieszkań:

-W robocie robią mie za ch…, dzieci robią mie za ch… a teraz i ty! Co wy k… myślicie, że ja jestem pierwszy lepszy kut…?!

Postrzeganie pozazmysłowe

Autobus do Tychów. Rozmowa dwóch emerytów:

-Ty jeszcze robisz?

-Coś ty! Niech se inni porobią! Jo terozki mom emerytura!

-A twoja tyż siedzi w domu?

/W tej chwili myślę: powinien powiedzieć, że żona pracuje, bo by mu tylko w domu przeszkadzała i już mam anegdotkę do gazetki!/

-Moja durś bako! Wisz jak fajnie jak jej ni ma w doma?

I dostanę rower!

Odbieram pakiet firmowej korespondencji a „pani pocztówka” dorzuca do niego jakąś karteczkę i mówi: Niech pan to pokaże swoim w biurze to może pana docenią!

Spoglądam na ulotkę – „Konkurs na najmilszego pracownika pocztowego”

Ostatnia droga gratis!

Kontrola biletów w autobusie w Piotrowicach, godzina 6:15 rano.

-Pani, co pani? Ja tylko na cmentarz jadę to co będę kasował?!

***

Reklama cyrku rozłożona w formie ulotek w sklepie spożywczym:

„Super atrakcja: Indyjski słoń, który kocha dzieci!”

Klient nasz pan!

Piotrowice 30 maja godzina 23:30. Obok budowy przechodzi grupka młodych ludzi…

- No nareszcie qrwa będę miał blisko do domu! – cieszy się jeden z nich

- A co tu budują?

- Grzechu mówił, że podobno izbę wytrzeźwień!

Szczery do bólu...

Dwie naklejki na drzwiach kabiny kierowcy w autobusie linii 657:

-kierowca sprzedaje bilety za odliczoną gotówką

-uwaga, kradną portfele!

Marna protekcja

Sprzedawczyni w mięsnym do mnie:

-Niech pan powoła się na mnie w kiosku obok to na pewno panu rozmienią.

Powołuję się i...

-Co ona powariowała? Nie ma mowy!

„Hulali po polu i pili kakao...”

Pewien anonimowy spawacz do pewnego anonimowego kierowcy podczas ustawiania konstrukcji wiaty na zapleczu firmy powiedzmy X...

-A teraz wyprostuj to zobaczę ile ci obwisa!

Głodnemu… śledź na myśli!

Kobieta kupująca śledzie w oleju tłumaczy swój wybór sprzedawczyni:

-Mąż ma ochotę, ale ja niestety nie mogę…

Kot pocztowy?

Przed drzwiami poczty, którą z racji swego „listonoszowania” odwiedzam prawie codziennie leży sobie często biało rude kocisko, które w przeciwieństwie do mojego domowego Mruczasa jest bardzo łase na pieszczoty. Pewnego dnia widzę mojego pupila śpiącego przed miseczką z kocim jedzeniem i drapiąc go za uchem na powitanie pytam: (proszę się nie śmiać!)

-Miał kotek am?

-Miau… - słyszę w odpowiedzi

Chyba barman!

Pijany mężczyzna w autobusie stojącym w korku zwraca się do kierowcy:

-A coś mi qrwa mówiło żeby jechać pociągiem!

Cytat miesiąca…

Rozmowa podczas przerwy śniadaniowej w naszej szatni na osiedlu Paderewskiego:

-Przecież za pracę w soboty to się należy wolne do wybrania!

-No i dają ci wolne! Do wybrania w niedzielę!

Pragmatyczka...

Dwie dziewczyny rozmawiają w autobusie:

-Podobno Michał powiedział Marcie, że mnie kocha, wiesz?

-I co?

-No nie wiem. Dziwny jest, nie?

***

Półsamoobsługowy sklep warzywniczy. Ojciec wraz z kilkuletnim synkiem wybierają i przebierają, aż wreszcie podchodzą do okienka i wtedy tata zwraca się do syna...

-Marek, pokaż pani ogórasa!

Wstęp do psychoanalizy…

Sklep spożywczy.

-Poproszę twaróg.

-Mamy taki prostokątny.

-Wolałbym okrągły.

-Różki mogę panu obciąć.

-Dziękuję, już mi obcięli...

Biznes plan

Osiedle Paderewskiego. Pijany mężczyzna wychodzący z klatki schodowej pyta nas, co tu robimy.

-Elewację. Ale musimy delikatnie zrywać żeby się lokatorzy nie skarżyli.

-Panie, pierd... pan lokatorów!

Zakumał zawijkę

Rozmowa dwóch mężczyzn w autobusie:

-W sierpniu się żenię.

-To zajebiście, nie?

-No, luzik.

Nie śmiej się dziadku...

Zmęczony po pracy i troszeczkę zamyślony zwracam się do sprzedawczyni w spożywczym:

„Poproszę kostkę trójkątnego twarogu!”